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引用 对孩子说“不”一定要早   

2010-12-25 08:23:06|  分类: 杂七杂八 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自春华秋实《对孩子说“不”一定要早》

 如何培养出一个优秀的孩子,已成为当今我国为人父母者最为关切的问题,不少父母,不惜代价,竭尽所能,早早地送孩子上各种各样的培训班。条件好的家庭,购买各种高档器材,不惜重金聘请专家......但效果如何呢?清晰的记得一位专家说:“中国的教育培养考生;西方的教育培养学生”。这一结论不能不引起年青父母的高度重视。我们究竞希望自己的孩子成为什么样的人?

最近读了鱼朝霞记者采写的《培养有主见的孩子》一书,深受震撼,众多专家培养孩子的主张象一缕清晰的空气,润泽着我的心。如果可能我将陆续向朋友们介绍。

 

——对孩子说“不”一定要早

每个父母都是爱孩子的,但是,爱的方式却是各不相同的,有的爱表现为严厉,对孩子的无理要求坚决说“不”;有的爱,表现为放纵、迁就,对孩子的各种要求有求必应。不同的爱,会有怎样不同的结果呢?

中国公安大学犯罪心理学教授,硕士生导师李玫瑾女士说:“对孩子说‘不’的时间一定要早”。她说,对孩子的无理要求坚决说“不”的家庭,孩子从小就知道,他不是家中的特殊人物,他不可能对父母提出什么特殊要求,也不可能以什么极端的手段要挟父母。他们时时能感受到父母的爱,但是这爱是有原则的。从小生活在原则中,他们长大也会成为有原则的人。

对于孩子的要求有求必应的家庭,家中的长辈都争着对孩子施爱,唯恐孩子不快乐,受委屈。就是这样的家庭,令他们百思不得其解的是,他们用情感和全部心血培养起来的孩子有一天突然让他们觉得那么陌生,那么敌对,那么可怕……有的孩子在父母看来一直挺老实的,怎么有一天就让警察找到家里说“他参与抡劫了”?有的父母觉得自己对孩子那么好,可是有一天他怎么就因为说他几句突然自杀了?有的稍不满足就离家出走了。记得一位出走孩子的母亲就发出这样的疑问:“前两天我出门过马路时他还拉着我的手,怎么到学校后(是寄宿学校)就出走了呢?我真搞不清……”为什么我们那么爱他们,他们还会这样呢?

一位记者问李玫瑾教授,从小就对孩子的要求有求必应的家庭怎么会出现这样的情况呢?李教授说,“原因在于:孩子的成长需要“爱”,但爱的本质、爱的艺术、爱的表达,可不仅仅是给予,不仅仅是满足,更不是百般迁就,不是让孩子永远感受快乐!

人生中的生与死,相遇与离别,快乐与痛苦,从来就是成双成对地出现,成长中的孩子也必须经历成对的教育,必须让他们经历心理上的“强化”与“负强化”。所谓“负强化”就是在孩子成长中对他说“不”,是让他有一番痛苦的经历……

这种说“不”的时间要早,一定要在孩子六岁之前。

记者问,为什么要赶在六岁之前对他说不呢?说晚了会有怎样的结果呢?

李教授说:父母若在六岁之前(最晚别超过十岁)对孩子说不,他尽管会因为你的拒绝感受痛苦,但最多也就是痛哭一番,严重些就是哭得气噎,哭的地上滚来滚去……可是你若等他12——14岁之后再对他说“不”,他不会再简单地哭,不再气噎,也不再打滚……他会离家出走,会服毒自杀,会跳楼威胁,因为他已经有了对付你的各种能力和选择。曾有家长哭着问我:“为什么那么小年纪的孩子会自杀?”我说,那是因为孩子只知道你爱他,他在利用你的爱威胁你,他其实并不知道死的真正含义。

所以父母之爱要有艺术性,原则性,不要给孩子一种误读的可能!

记者问如何对年幼的孩子说“不”?怎样才能达到理想的效果?

李教授说:方法是

第一,      选择孩子早期表现任性的时候,一般在3——5岁开始对孩子的无理要求说“不”。3岁之前,孩子的哭声一般是他身体痛苦的感受表达,所以哭声是一种信号,我们要帮助他解除痛苦感受,要去关爱他……但是,孩子到3岁之后,随着年龄增长他的哭声有时不再是身体痛苦,而是一种意志表达,比如:你带他去朋友家,看到别人家的好玩具不肯撒手要带回家;你带他去商场,看见看见好玩的东西非要得到,父母不买就大闹……当父母发现他的这种“不达目的不罢休”的情况一出现,就要有意地对他说“不”的教育。

第二, 说“不”的环境要讲究,要让孩子单独面对你,而不要让他在众人面前,或在其他亲属面前面对你。所以,无论他在那里与你对峙,与你大闹,你都不要心急,要把孩子带回家,最好选择在卧室内,因为房间里没有危险物品,你将他置于卧室中,将门关上,让他单独面对你。他会感受一种情景压力,然后告诉他:你今天这样是不对的,下次不可以这样!……

第三, 初次这样做孩子可能会继续哭,这时父母一不要打他;二不要骂他;三不要在这时给他讲道理,因为他还小,很多言语还不太明白;四不要走开因为要让他一直感受你不让步的态度。所以,最好的方法是坐在他面前,看着他哭。他开始时会很伤心,还很气愤,这没有关系。因为他现在全部的反抗本事就是哭,大不了他在哭闹时将头撞在床角上,但他自己一定知道疼,不再撞……而你这一时间的“坚持”,就向他展示了你的态度,不要暧昧要坚决!这对你对他都有好处。

这种说“不”的方式就是以一次事件的处理行为告诉孩子,如果你做得不对,你再闹我也不会让步,不会心疼,我对你的爱是有原则的,这取决于你自己的表现!

    所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你坚决他就明白了。从此之后,他不会如此辛苦地与你闹!然后你再进行疏导性教育,恩威并施,让他知道,父母爱他,但父母不迁就他——这种较量越早越好。

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